KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

блядь, какого черта меня так разорвало..что такое??ведь я держу себя в руках..я стараюсь думать только о хорошем потому что совсем не думать не выходит.но блядь не всегда выходит о хорошем думать то.как представлю что ты с ней.обнимаешь, целуешь, ласкаешь.говоришь ей тоже самое что мне говорил.трахаешь ее в конце концов.аж тошно.выворачивает меня.я хочу чтоб ты счастлив был права.очень хочу.но не могу понять почему я не могу делать тебя счастливым.все эти дурацкие планы на будущие.имена для детей.обсуждение свадьбы.да смешно же.как же смешно все!!!!а я как идиотка, как последняя конченная идиотка верила тебе.слушала тебя.мечтала вместе с тобой.какая же я думала.как так можно ошибиться в человеке то??как ???какого черта меня не попускает??почему я все еще сохну по тебе??ведь это бессмысленно. я знаю что ничего не будет.но все еще думаю о тебе перед сном.надеюсь что ты напишешь.мечтаю что мы когда-нить увидимся.снятся дураацкие сны по то как мы выясняем отношения.но тебе это все нахер не надо.ты наверное и имя мое забыл.хотя нет думаю имя помнишь не одной Каси у тебя не было.точно знаю.никогда ты не узнаешь о том что меня до сих пор от тебя рвет.никогда ты этого не узнаешь.как мучаешь меня все время.ты даже не догадываешься об этом.ты даже не вспоминаешь обо мне.

KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

Такое ощущение, что все замерло. Весь мир стоит на месте. Земля не вращается больше вокруг солнца, а оно прожигает какой-то определенный кусочек планеты своими горящими лучами. И хочется сбежать. От всего. В другой – мой – мир. Тот мир, в котором мне хорошо. Сбежать от всех: от родных, от друзей… от него. Сбежать, как сбегают мыши с тонущего корабля. А ведь ничего не выйдет. Куда они могут сбежать? И все равно все погибнут. И люди и мыши. Будут тонуть захлебываясь соленой водой, а холод будет пронизать их своими острящими стрелами. И так на протяжении вечности. Они будут кричать, но их никто не услышит. Будут кричать так, как сейчас кричит моя душа. Кричит, надрывая горло, но никто не обращает внимания на ее крик, а она продолжает орать, задыхаясь, и только изредка замолкает, чтоб жадно глотнуть воздуха и закричать с новой силой. Но никто не слышит ее воплей. Все ходят, мимо делая вид, что все прекрасно. А я медленно тану в этом вечном мире и замерзаю от его холода. И никто не поможет. Никто не может меня спасти. Даже я сама. Только – он. Он единственный мой спаситель. Только он может согреть меня и не дать утонуть в этом океане боли и лицемерия. Ведь, он уже научился там плавать. Но знает, что если поплывет ко мне, то сам погибнет. Поэтому предпочитает наблюдать со стороны. И он прав. Он должен жить. Да, я бы сама не дала бы ему погибнуть так, как погибаю сейчас я. Ведь, если он умрет, то и меня не станет. А если он будет жить, то и я всегда буду жить, дышать вместе с ним, одним дыханием. Мне только знать, что он со мной, даже когда далеко. Мне и не нужно, чтоб он подплывал слишком близко. Хватило бы только его мысли «Я с тобой!». Одной единственной мысли, и я спасена. И оказалось, что солнце осушивало именно этот океан, и как только все спасутся и ступни коснуться земли, то все снова начнет свое движение, в правильном направлении. И время будет замирать только в те моменты счастья, а не боли, когда он будет рядом, когда я смогу заглянуть в его глаза. Вот он. Мой идеальный мир. Где хочется жить. Где хочется любить. А сейчас я тону…

KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

Чтоб рассказать о своих мыслях. Включила Ворд и все, застыла. Смотрит в монитор. Белый лист виртуальной бумаги. А если присмотреться, то можно увидеть переливающиеся контуры боли. А что еще писать? Ведь, стоит только присмотреться и можно увидеть все то, о чем она хотела написать. Боль… И она сидит и смотрит на нее. На свою боль. На воплощение своей боли. На эти переливающиеся контуры непонятно чего. Она сидит и дрожит то ли от холода, то ли от напряжения. Дрожит так, что не может попасть на правильные клавиши на клавиатуре. И поэтому продолжает дальше сидеть и ждать. Чего ждать? Непонятно. Ждать пока пройдет время. А оно так тянется. Такое ощущение, что секунды остановились на месте. И даже не слышно привычного «тик-так, тик-так». Она сидит на стуле, закинув ногу на ногу, скрестив руки, которые лежат на коленях. Она смотрит на клавиатуру и время от времени пытается поднять правую руку, чтоб напечатать хоть слово. Но снова дрожь не позволяет ей этого сделать и от безысходности рука в который раз падает на ноги. Она шатается на стуле под шум телевизора. Чувствует себя зомби с окоченелыми руками и ногами, с пустым взглядом. Медленно, очень медленно поворачивает голову к окну. И что там? Она смотрит не за него, а сквозь него. Не видя абсолютно ничего. Только он в ее голове. И эта боль. Боль, которую он причинил, возможно, даже не понимая этого, и никогда не узнает, как больно ей может быть. А ведь, сегодня был важный день. Да, и ей удалось немного отвлечься. Совсем не надолго. На несколько часов всего. Это мало по сравнению с тем, что она уже почти неделю не живет, а существует. И то, была бы ее воля, она бы давно покончила с этим существованием. Тогда чего же она ждет? Почему продолжает так «жить»? Просто ее что-то держит. И она не настолько смела, чтоб добровольно отобрать у себя жизнь. И возможно она все еще надеется на него. А только толку? Да она просто боягузка, тряпка! Да! Она боится потерять все! Она боится рассказать ему о своей боли и о том, что это он во всем виноват. Она боится потерять его. Она боится, что друзья ее не простят. А он забудет. Она еще может что-то чувствовать кроме боли. Значит не все потеряно. Значит, ее можно вернуть. А ему по ходу наплевать. Или нет, она что-то для него все-таки значит. И когда пройдет это циничное настроение и эти мысли о самоубийстве? Она тряпка! Потому что боится почувствовать на минутку физическую боль, чтобы навечно отказаться от духовной. А она сидит и смотрит на виртуальный белый лист бумаги. И не может поднять руку, ведь о воспоминании, о том, почему ей больно ее кидает в дрожь. И она просто сидит. Задержав дыхание. Если бы человек не нуждался в воздухе, она бы вообще не дышала, потому что с каждым вдохом ей становится все больней. А голова? Почему так болит голова? Может это от голода, ведь она не ест уже столько же, сколько чувствует эту боль. А время? Почему оно не идет? Почему? Почему в экране она видит отражение своей боли? Почему куда бы она не глянула, она видит его лицо? Почему нигде нельзя от этого спрятаться? Почему?! Когда же это все уже закончится?!

6.02.2010

KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

и да забыла добавить что все очень грустно и депрессивно.я же не умею писать когда все окей

KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

я вспомнила что вообще хотела сделать

лазила в своих папках на компе и наткнулась на старые записи..это типа мини-истории..точнее даже не истории а выдуманные посты..повыкладываю кое-что сюда.посмотрим что из этого получится

KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

мне вдруг стало интересно))

давайте знакомится)) я Катя..но близкие зовут Кася и мне так больше нравится честно говоря)

привеееет всем)

KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

pornopornoporno :

4epe :

  • Cекс - это нaркотик. Эндорфины, кoтopые выделяются во время сексуального контакта, вoздействуют нa те же самые зоны в мозгу, чтo и другие нaркотики, нaпример, героин.
  • Люди, пьющие кофе, зaнимаются сексом чаще и пoлучают oт этого бoльшее удовольствие, чeм те, ктo не пьет кофе.
  • Итальянcкий метод – это не жанр современного иcкусства, а способ нaдевания презерватива ртом.
  • 70 % женщин предпочитают съесть шоколад вместо секса.
  • В Индии занятие сексом стоит дешевле, чем презерватив!
  • Как правило, секс длится всего 15 минут: 10-12 минут прелюдий и 3-5 минут — половой акт.
  • Секс помогает избавиться от головных болей. Секс не только доставляет удовольствие, но и служит болеутоляющим средством. Во время секса уровень гормонов удовольствия — эндорфинов — увеличивается. Полезная информация для тех, чей партнер не хочет заниматься сексом, потому что у него болит голова.

KASIA-OKEY · @kasia-okey 0 0 10 1

мои родители уже вместе 32 года почти.у них трое детей и один внук.сколько себя помню они никогда не ругались.ну ругались, но так из-за пустяков.никогда такого не было чтоб они не разговаривали друг с другом или еще чего либо подобного.как по мне довольно счастливая семья у нас получилась.

с раннего детства девочки мечтают о "принципе на белом коне" так сказать.в общем о женихе.и я не исключение.впервые влюбленности в детском саду.первые поцелуи в щеку.мама рассказывала что мне даже мальчик подарил то ли серебреное то ли золотое кольцо, которое без спроса взял у своей мамы). потом конечно пришлось его вернуть).

с детства и до сих пор у меня никогда не возникало мысли что я могу остаться одна.что не выйду никогда замуж.и такого подобного.для меня это было и остается таким же естественным как и чистка зубов по утрам например.то есть понятное дело что мало кто мечтает об одиночестве.но сравнивая меня с моими подругами, например, то я даже не зарекалась никогда о том, что замуж меня никто не возьмет.и сейчас я уверенна что возьмет.я больше боюсь не этого, а того что рядом со мной будет не тот человек.я боюсь что Юлиан, например, был тем самым, хотя в душе я понимаю, что это не он.но мне бы хотелось чтоб мой тот самый единственный был похож на него, хотелось чтоб он был даже лучше.

вообще я веду к тому, что смотря на моих родителей у меня в подсознании откладывалось что брак это норма.что со всеми это происходит.и произойдет со мной в порядке вещей.

интересно только смогу ли я 30 лет прожить с человеком которого когда то любила.почему любила?потому что не думаю что любовь остается после 30 лет совместной жизни.точнее она приобретает скорее другую форму любви.а мои родители любят до сих пор друг друга так как 30 лет назад?отношения с годами меняются.наверное, и любовь становится крепче.